3. 性的问题只不过是自我和关系问题的极端表现
每 一次性经历都代表了一个极端紧张的时刻，在这个充满激情和张力的时刻里，我们内在生命、我们的历史、我们的想象都被行动彰显了。在这个状态中，我们的身 体、头脑、精神高度聚合在一起，这是一种不同于任何其他生命体验的实在。没有一段性经历会是缺乏情绪、没有意义的。即便是当我们在性爱中感觉自己空虚、没 有情绪波澜的时候，这种空虚也是我们生活中更广泛地感受到的空虚的一种反映。
无论对一个个体，还是一个国家来说，ta对待性的态度和观念，就是ta整体价值观的极端体现。而一段关系中性的缺失，也是关系中个体，以及这段关系的问题的体现。
例 如说，有一些人不要性，是因为他们害怕失控。被性欲驱使，在有些人看来意味着失去对自己的主宰和教养，这可能和他们从小受到的教导相违背：我们往往被教育 要压抑自己的欲望，显得我们有良好的教养。人们抗拒性，可能正是抗拒在性的过程中由失控带来的脆弱感(Kashtan, 2013)。但这种害怕失控，也是两个人关系中信任的体现：你是否信任对方，能够把自己失控的一面交给对方，尤其是当对方不是一个陌生人，而是你做完爱之 后还要穿上衣服继续面对的人。
对失控的恐惧和信任的不足也会显现在无性婚姻的其他方面，只是在性上的表现会更容易被察觉。伴侣们会以为问题仅仅是缺乏性，但背后可能有更深层的原因。
此 外，性也可以被用于控制和攻击。有些人认为性是一种权力，如果TA的伴侣提出了性邀约，TA会感到控制权在自己手里：TA可以通过同意或者拒绝来获得掌控 感。有时，人们也会用性来操控对方满足自己的需求。这从一些玩笑中就能看出端倪，比如“如果你不做这些，我们今晚就分床睡。”(Batesel, 2016a) 无性婚姻有时是来自某一方的被动攻击，有些人无法坦诚地和对方表达不满，于是用不和对方发生性行为来表达自己的愤怒、惩罚对方。
而 稳定的关系天生就和情欲敌对。关系中的不良因素会影响到我们的性。但有时，关系良好也不代表会有更多性行为。为什么良好的感情并没有带来更多的欲望，反而 会消灭情欲？在“如何保持长久的激情？”一文中，我们曾提到Esther Perel对此的理论：亲密是一种在家的感觉，代表了“已知、熟悉、安全”；而欲望则指向未知的彼岸，因为“未知、陌生、危险”而更加诱人。欲望和亲密从 根本上是对立的。婚后的性，正如喜剧演员Carol Leifer所说，像“楼下的7-11便利店，选项少，但凌晨三点也会守在那里”(Morgan, 2010)，性变得如此唾手可得，也就失去了吸引力。
面对无性婚姻，怎么办？
如果你正处于一段无性婚姻中，以下的几个建议也许会帮助到你。
1.和伴侣聊一聊性
谈 论性能提升双方的性满足(MacNeil&Byers, 2005)。通过谈论彼此对性的看法和喜好，我们可以了解彼此在性上偏好什么、不能接受的部分是什么；另一方面，也许在关于性的对话中，会暴露出之前无性 婚姻的原因（比如伴侣可能对享受性存在疑虑），沟通是共同面对问题的基础。
其次，性的沟通会让伴侣更亲密。在谈论性的时候，人们会感到脆弱，会对对方的反应、评价变得敏感。但正由于这种相互暴露而产生的脆弱感，使得我们更亲近彼此。在一段互相信任的亲密关系中，脆弱感是很重要的部分(Gaspard, 2016)。
2.规划性生活
我 们规划自己什么时候上班、什么时候去医院、什么时候吃饭和逛街，也应该规划什么时候进行性爱。听起来或许不够浪漫，但如果想在忙碌的生活中挤出时间，提前 计划是很有效的方法。在两人讨论、规划性爱时，尽可能详细地规划细节，不仅仅计划在什么时候、什么地点发生性行为，还可以计划具体想在这次性行为中尝试什 么新姿势或者新玩法。
3.思考关系中可能存在的障碍
像上文提到的那样，缺乏性可能是关系中的问题的一种极端表现。如果有一方多次拒绝性行为，可以想一想是不是关系中存在一些没有解决的怨怼。用关系的方式，而不是性的方式去面对这些问题。
4.不要等伴侣来主动解决问题
先不要假设伴侣不想和你啪啪啪，也许对方和你一样有需要，只是因为种种顾虑而没有表达。僵持下去对改善关系没有帮助，不妨主动地把问题摆到台面上，让伴侣明白你是真诚地希望和TA一起解决缺乏性爱的问题。
5.尽早地寻求帮助
如 果你们之间已经几个月没有享受性生活，可以考虑寻求咨询的帮助。尽快地尝试面对和解决问题，不要拖延，因为拖得越久，被拒绝所带来的沮丧感和背叛感会越来 越严重，反而会阻碍你们尝试解决问题。研究显示，如果伴侣们保持无性婚姻的状态越久，他们就会越倾向于维持这样的模式不变(Coriano, 2013)。
6.有时，无性婚姻其实也可以过得快乐
无 性婚姻并不意味着这段婚姻一定不健康。临床性治疗师Judith Steinhart认为，如果无性婚姻中双方都对性频率很满意，而且可以接受这段关系中没有性亲密，当然可以继续现在的性频率。“无性婚姻的问题不在于缺 少性，而在于两人对性的需求不一致。”Steinhart说，“但是这需要双方开放地沟通，确定双方真的可以接受无性婚姻。”(Mauer,2009) 还有一些后续的沟通是必须的，比如你们是无性婚姻，还是开放关系？这是个需要约定清楚的问题。
最后也是最重要的一点，解决无性婚姻最好的方式不是想，而是做。做的过程中你们找回失去的感觉，沟通平时并不容易沟通的情绪。很多伴侣都表示他们改变了无性婚姻的方式，就是做起来。
性 远远不止是原始冲动这么简单，虽然传统教育一直让我们认为如此。它是人类最复杂的一种需要。我们都通过性沟通我们的情绪、有过彼此力量的角逐，给予也收获 了欢愉，也直面了我们的恐惧和幻想，甚至有时，治愈我们内在的生命。而如此深刻的一件事，我们居然都羞于谈论它——甚至在与最亲密的人的关系中。
无论是男性还是女性，只要你已经成年（未成年人如果非要尝试请确保自己已经接受了足够的性教育，能够保障自己及对方的身心安全），哪怕你已经不再年轻，去和相爱的人彼此探索和享受你们的身体吧。这件事不但不应该使人觉得羞耻，反而是最有尊严和荣光的事情之一了。
