如何有智慧的应对夫妻、情人间冲突矛盾，这3招帮你轻松解决
每在在面临冲突时，人都是会站在自己的角度去思考，认为自己都是对的，是对方的观点和态度有问题。在亲密关系中尤其如此。其实，你要明白到一点我们每个人的经验世界都是有限的。
这里先说一个例子，有一对夫妻，有一天丈夫回来晚了，妻子就对先生说，为什么总是这么晚回来?光是这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。为什么呢?因为在先生看来，他没有总是，一个星期七天里我最多有一天比较晚回家。
那么先生就会埋怨：为什么其他我没有迟到的六天你看不到，就只看到迟到的这一天呢。可是对于女人来讲，她引发这个痛苦的感受是男人迟到的那个行为引发 了，她觉得丈夫回家晚，这个不愉快的感觉是真实存在的。然而，站在男人的角度，他觉得准时回家所做的努力被忽略的感受也是真情实感。
这个时候，如果我们把原生家庭也带进来，就显得更有趣。如果女人在过去成长的过程中有被抛弃的经验，爸爸妈妈说要回来，但没有准时回来。那么将来她进入 亲密关系，就要加倍向她现在的亲密伴侣讨债。我们过去受的创伤，现在要在我们的伴侣身上讨回来。因而我们现在很多人在亲密关系中要打的仗，不是现在的仗， 而是在打过去没有处理完的糊涂仗。
所以这个原则其实非常重要，我把它叫做双赢原则或者盲人摸象原则。每一个人都像盲人那样在摸象。所以 每一次吵架的时候请记得，也许我所看到的是千真万确，但是别人所经验到的，从对方的角度来看，很可能也是千真万确的。我们都有错的可能性!记得这一点，会 减少很多不必要的冲突。
很多时候，在冲突中的夫妻不了解这一点。一般情况下，吵了架，我们就喜欢去找第三者，第三者可以是一个人，或是一群人，你希望他们能站在你这边支持你。
但是你会发现，即使有一千万人站在你这边，说你才是对的，他是错的，这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助，反而有伤害。你赢了理，却输了情。因为到最后，对方还是不会改变，对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。
我们有两句令人深思的话：一句是： “别人也许不记得你过去说了什么，也不记得你过去做了什么，但他们会永远记得你带给他们的心理感觉，那种被羞辱，被疼爱还是被尊重的感觉。另一句是：“你 到底是要争自己是对的，还是愿意保护你们的关系，维持一个好的婚姻?”换句话说，家，不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。有了爱，很多 事情就容易了，这是一个非常重要的原则。按照国外的一个实证研究，在所有的夫妻中，90%的夫妻都要努力改变对方。改变哪些事情呢?要改变对方的容貌、穿 着、希望对方变得更温柔、更体贴，变得更勤快，在工作上更勤奋、更有发展潜力。
但是，他们发现，努力改变的结果，都是一样：道高一尺，魔高一丈。你要叫对方往东走，对方就偏偏故意往西走。你越努力改变的结果，是对方越往你不要他去的方向走。
我发现在大多数情况下，如果要别人能有持久的、发自内心的改变，至少需要两个条件：第一个就是他要能感受到爱，另外一个呢，他需要有空间，有改变或不改变的自由。大多数人受到压迫时会反弹。
很多时候，当你放弃去改变对方，对方反而慢慢改变。就好像，越努力强迫自己睡着，越睡不着;越逼孩子学习，她越不喜欢学习。而在亲密关系中，你越努力讨 好别人，别人就会感受到压力，产生了内疚感，就更加反而无法主动喜欢你。所以爱的艺术是学会利用杠杆定理，懂得如何“四两拨千斤”，爱情不是要爱得更努 力，而是要爱得更有智慧。
